不用去看多久没写了。久得不用去计算了。
5年来要第一次在国内过春节了。有点感慨。连同过去那么多的事情，还是一起找个地方宣泄。人人早已不上，我又不喜欢在微博上写什么和情感相关的短句子，还是发现这个被遗弃很久的地方倒是个不错的选择。
休学中。我终于下了这个决定。我必须对4年来忙碌的自己画个逗号，仔细考虑一些事情。要不然会失去方向，这比原地不动更加可怕。
Read More如果记录过去的一切， 是以1年，12月，365天做为间隔单位的话， 那么会有记录不完的思想，回忆和感慨。与之而来的，也是对行文的生疏。 但最致命的，是无从落笔。 只恐落得草草收场，了却一时的心血来潮。
成长，这一年，对我来说， 充满着生命的雀跃。挥舞决定命运的毛笔，大胆泼墨写下最华丽的篇章。可以放肆地笑，嚣张地鄙夷，落寞地流泪，倔强地坚持，狂妄地幻想，经历一切喜怒哀乐。生命，
最美妙的， 是能挣脱那些枷锁和偏见，骄傲地抬头证明别人的失败。生命的意思，是一种尝试，一种不屈，为了那个心头隐约而有些不切实际奋斗，支撑着信念和不断前进的动力。
成长， 这一年，对我来说， 却也是一种残酷的摧残。隐藏一切负面的情感，不允许有过多的感性波动。要洞悉表现下一切以利益为上的交接，不屑却仍需以此为踏板前进。漂泊在外，心系故土，却仍要远离，在陌生的土地上开拓自己的领土。舍弃任何一丝的脆弱和幼稚，拖着过多劳累的身体一步一步前进。停下一步，即使喘气，也是一种倒退。
在2009年的春天。我开始适应在新加坡的环境。试着开始成为每个project
team的leader， 花着比别人更多的时间coordinate。开始进入中国学生会的ex-co， 带领sub-committee组织活动，为新一届预科生提供SMU从未有过的预科辅导活动。 开始敢于操着仍不熟练的英语在课堂上大声发言，大声质疑，不去理会那些对国际学生的偏见。
也慢慢开始得到部分新加坡朋友的认可和赞赏。
在2009年的夏天。 一人经历将近一天一夜的三次转机飞往美国，圣路易斯， 在一个曾经向往不已的国度开始最平凡的打工。一天12小时的工作量， 6小时的睡眠和高强度的工作让我在第一个星期便感觉不适。 在wal-mart自己买抗生素， 学会每天早上叮嘱自己别忘吃药， 不允许因此落下工作。 在工作的时间内得到比任何人都多的每日表扬。 也放肆过，毅然提早离开这份工作，提早回国在证券公司开始新的学习和体验。
在2009年的秋天。终于能够接触到向往不已的课程。疯狂汲取知识的营养。慢慢追求着完美，但也开始学会实际和注重机会成本。开始参加各式的industry-talk， 接触来自社会的最新信息和需求。放弃竞选中国学生会的主人比黄花瘦席一职，因为判断这个组织在SMU已经进入发展瓶颈，
突破瓶颈的风险和收益之比不值得花费精力。看淡名利上的头衔，转而追求更加实际的收获。拿到迟迟到来的A+。 向着Dean’s
List开始努力。
在2009年的冬天和2010年的春天交互之际。在同花顺实习却受到冷落，空有一腔激情却无处实现。体味到工作的冷暖，因而开始更加努力向更高的台阶前进。开始和有资历的长辈谈论专业选择，慢慢开始动摇选择曾经万分确定的投资银行金融专业。
在股票交易的同时进入外汇市场，在高杠杆的世界体验仓位控制的艺术。时刻警醒着虚拟经济的危险和人性的贪婪， 以免日后陷入万劫不复。发现自己的专长也许除金融之外还在经营管理。还有，慢慢从内心开始相信business
ethics and corporate social responsibility，相信回报社会是个人和企业的最佳出路。重新开始2年未碰的足球练习，决心即使在忙也要尽量每周都去。
同时失去了很多狠多。 基本上断了和许多高中朋友的联系。
很久没有去看望那些改变人生轨迹的恩师们，内心经常愧疚不已。事业和爱情就如中校不能两全，伤害别人是一种深深的无奈和痛苦，但还是得要强行结束。帮助我成长，帮助我爱的朋友们都开始慢慢分散到世界各地，时差就如鸿沟，让我一人在这现实的世界踽踽独行。开始隐隐觉得身体劳累的疼痛，发觉必须在适当时候去医院进行全面体检。但是，既然选择了这条路，这些便是可以预见的结果，便是要舍得的牺牲。
依然赤裸裸地来到这个社会， 那么便要让自己不虚此行。
去年暑假，在美国，我和室友Elvis两人在晚上10点走40分钟去最近的超市买东西的时候， 我和他说，我从来没有后悔过一切，即使是做得再错。我们不能后悔，我们只能分析失败后再次上路。
生命的喜悦和残酷并行，也许能铺就人生最美丽的道路.
朋友说，20岁生日快乐。
我回答说，谢啦，要奔三啦
新加坡的朋友说：you are an old man indeed，you speak like one hahahahaha
我说：is it? Ok that will be great, cuz all my friends still treat me as kids...
她回复说：one day when people think you are an old man and offer you a seat on the bus you will feel sad
从23日开始就陆续收到朋友们的祝福，校内的，MSN的，QQ的，电话的，见面的。我摆出一副老成的样子说着一些奔三的话，说自己老的话。难得和朋友能在MSN上聊一会天，也算是放松自己下。
24日懒觉到10点，12点去学校，1点45分到7点上课，接着LTB开会到9点半。 感觉很充实。
让我感动的是，我的新加坡组员们，在meeting时给我了一个很大的惊喜。她们特意买来蛋糕点上蜡烛给我庆祝生日。meeting的一开始就像是一个小型的party. 我想我真是幸运。 呵呵。
其实在生日前发生的事情一直让我很低落。我竟然让一个我喜欢的女生伤心，让她对我失望。 这真是一件很打击的事情吧。
但是20岁的主题，不是所谓的爱情，而是成长。
记得去年的生日日志里，我称自己是孩子。今年，我不会这样称呼了。过去的一年里，我受够了自己的幼稚，受够了自己的不成熟。我相信20岁应该是个转折。
23日那一天，我追问一个朋友，让她说我的缺点。 她说以前的我有些狂妄，不够谦虚。
其实现在的我缺点更多了。我有时也恨自己的不理智，恨自己那么在意和别人争辩，受不了一丁点委屈。
20岁，应该是个反省的时候了。 我必须告别那些男孩的负面性格。 需要更加细心，需要更加主动。当然，永远不能忘记自己的誓言。
朋友们，谢谢你们陪伴了我走过20年。1989年3月24日15点15分出生到今天，整整20年了。年龄的十位数字就再这一天不在沉默，向上跳了一位，我也应该因此更加努力向前冲。
小比说：eddy 20岁了 首先，要开心。时刻保持纯真和善良。第二，厚积薄发，现在的努力总有一天能得到回报。第三，拥有责任心，孝心，爱心。对父母亲人，对朋友，对任何人。希望你一直 充满“干”劲的奋发，一“路”平坦的向前。
我想起去世的爷爷当年给我取名的意义。干路，直直向前，不能后退。
我不能辜负这个名字，辜负朋友们的一片苦心。
特别感谢爸爸妈妈，20年来一直照顾这个不懂事的孩子。从今以后，我要开始照顾你们了。
这个特殊的时刻，你们的恩情和友谊，我更加铭记在心。
既然，我选择的前进，
那么，原地踏步，也是一种后退。
如果，你学不会通情达理，
那么，毅然离开，也会出现在我的词典里。
我不需要所有人理解。
你们不会懂得，承诺背后的责任。
我仍然还是那样，不够成熟，
但是，成长的苦痛和委屈，
即使是咬破嘴唇，我也会坚持下来。
不是为了别人，
而是告诉自己，不敢忘记，
所有的梦想。
——————————————————————————————————————————
我也是会累的人，
会累得把自己弄得生病。
不好意思，我还是没能好好照顾自己。
但是，这是我愿意付出的代价。
时常想念你们。和那个无忧无虑的年代。
如今却是被束缚的孩子。
好久不联系，
请不要怪我。 能空下来的时候，都是很迟了。
于是不敢打扰。
愈加成长，便愈加发现原先的乖张。
每一天都是感恩节，
感谢你们的容忍，鼓励和祝福。
为了这些，
所有的一切，我都不会低头。
看到Lillian在校内的日志。很长的语句，之间却是鲜有标点。
认真地读完。
然后很无缘由地开始给她留了一些很无目的话。
“仔细看完你校内上的最新日志 曾经有段时间疯狂地爱上这种写作风格。
里面讲的很多东西你都提起过但是整合在一起仍有一种不一样的感觉
在这个冬天我终于开始活跃起来。 开始真心去了解一些东西真心去作一些东西珍惜去思考一些东西。
很喜欢 “脸上涂了浆糊还是性生活不美满 我不得而知”这句话。 十分老练却又有种淡定。
也许在假期里我们不需要读textbook不需要关注时刻关注时事新闻了解新闻联播后面透露的中央政策方针不需要看着几个数字来预测股东篱把酒黄昏后市的变动来自经济形势的低落或是庄家的资金对冲恶意操作然后计算自己的入市出市成本。 我们欠缺的还是一种思考，一种淡然，一种沉稳。
很喜欢今天的杭州，有阳光。气温3到18度。偏南风3到4级。微微吹来竟感到的是阵秋意。 能泡杯还算正宗的普洱茶看着有些小资的小说调节下心情。或者仔细选择后拿起刚练习书法时的那支毛笔。用最浓的墨汁重新浸润然后开始打开字帖练习一直到手酸。
不知道为什么忽然大了这些没有头脑的话。 只是看到你的日志忽然有感而发。话太多不适合在日志后面留言。 如果感到厌恶请恕我再次说得太多。”
回到杭州已经一个多星期。感觉假期的生活总是在来之间很有激情但是一到家激情的影子都搜寻不到。 计划像是一个serial reasoning的模式，一环错，环环错。而我最初的一环是打算走之前买一块最高耐久的laptop电池然后在飞机上的5个小时做完学期总结。然后由于一些原因没有买成，造成仍然没有坚决按照计划实行。
十一月。十二月。一是独壹的一。二是无贰的二。而我在这个寒冷却会忽然还暖的冬天就如一个预先翘课的孩子，翘课后打算找一帮人却发现其他的孩子们还在乖乖地呆在学校内继续其实他们也厌恶的课程。前前后后去书店买了很多书，有小说也有理论，有中文也有英文，时常翻着翻着时间也就照样地过去，偶尔会一人去电影院随机地挑选一部电影，看过了，也就忘了，说难听是纯粹消磨时间。
真正地开始亲自操作一些东西，认真学习一些东西，试着看公司的annual report，尽管现在的我面对中文的报表会有些困难地尝试与某个英文单词相对应然后去理解。然后尝试去投资，去经历所有小散户的经历。会为着一点unrealized profit激动，会难得起早从自由竞价开始就盯着盘面知道下午收盘。也会出现一些不冷静，明明离自己能接受的心理价位不同却接受老妈的唆使下单然后看着空空流失的利润懊悔。
但这仅仅是个开始。还有很多的路要走。试着去看每一天的新闻联播，去理解。试着去解释一些外交行为，试试现实中的博弈是否像书本上一样完美无缺。 也和一些陌生人讨论中国的外交策略。
我知道还有很长的路要走。但是还会生出一些梦想。
比如：重新想开始环游世界。当然要用自己的钱。在30岁以前赚到足够自己周游世界的钱，然后开始背着一个最好的相机，能有一个志同道合的朋友将足迹留在敦煌的沙漠，尼罗河的河床，美洲文化发源地的丛林，澳洲大堡礁的一棵珊瑚。
PS: <夜 上海>很不错。 分手快乐的结局总还算是圆满。
我开始厌烦了身边的一些人无休止的抱怨。
更搞笑的有人还写出来。开始表决心。 有人还在校内分享。 然后给自己的一切不适应找出更多堂而皇之的借口。
呵。你们说什么排外，说什么孤独，然后开始滔滔不绝。 有意义吗？
我一直相信最能证明的是真实的行为。 当抱怨之后还是老方一贴， 这种人是值得鄙视的。 错了， 鄙视了都浪费我的力气。
抱怨可以，但是大可不必到处宣扬。 看似是一种发泄，也是一种无知。
更是无能。无法证明自己，口头上的一切东西就是放屁。
我开始懂得， 不要太过于重视某人也不要太过于轻视某人。我更学会，在你什么都不知道的时候不要随意评价某人。甚至以此作乐。 这个道理甚至有些长辈都不明白。 我就不在这里点名。给我有点自知之明。你们算什么？ 狗屁都不是。没有见过世面的人，知道吗，别人随便一口痰都可以淹死你，随口几句话就可以让你没有出头之日。
是的，我承认每一个国际学生，来外国求学总会遇到这样那样的麻烦。 也会开始有这样那样的失败。 我们可以允许失败，如果这不是最后一次失败甚至可以把它当作成功的前兆，只要你有心改进。 但是我却反感永远持续失败然后抱怨然后再失败陷入无限循环的人。 他们的无能， 我不同情，甚至鄙夷。
在初中的时候，一个能让我铭记一生的老师对我说，只要你想做，世界上没有你做不到的事情。 有点偏激吧，但是我相信这份信息和行动结合能带来的不能想象的潜力。
SMU的第一个学期快要结束。 昨天发下来的第二次BGS Assignmet得到了 A+ . 回想第一次只有全班的平均分B，写第二篇individual assignment时疯狂找资料准备然后和choon yan探讨不止的情景然我重新回想。 到目前为止，几门期中都有A以上的分数，应该期末冲我的目标GPA还有希望。
可是，现在感觉还是框架有些凌乱。Intro Econ 有些忘记前面学的宏观部分， FA 还得要把financial statement的几个条目梳理一遍，intro stats 更是要把概念重新拿构图。 一周的时间也不是很多了。
那些什么都不明白的人，祝你们好自为之。
晚上和母亲打了电话。其实是每天一个电话，但平时只是报个平安。今晚算是说多了点，聊了聊最近杭州的天气，老爸老妈国庆出行计划以及可恶的被台风取消的沮丧。
当然也有新加坡很远的抱怨。“早上5点出发，下午3点才到。要不然我就到你这来了。”
其实对于我来说，一直不是个想家的人吧。只是迟钝，只是神经大条。最近几个月我已经好几次忽然发觉这里和国内差不多。当然是幻觉啦。 但是可以说明一些东西。
来新加坡后和国内很少联系。深信兄弟永远存在不需要联系感情。 至于那些女生嘛，有空打打电话。说些最近的新故事，共同感受下已经不同的世界。但是这些不同我并不沮丧。 没有像以前一样： 我们已经渐行渐远的感觉。 那个多愁善感的少年似乎慢慢消失。
其实骨子里还是有点挥之不去的残留。 我还是个不坚强的小孩。 我还是需要一些可以触及的目标作为动力来驱动自己前进。 于是乎差点又要干傻事。 在vista的边栏记事本上提醒自己不敢忘记自己的理想。 其实这段日子的学习让我感觉梦想真的有一天能实践。
最近看完了许多电影。 my sassy girl Mama mia! 六年止痒 wall E. 几乎都能让我思考和感叹。 最爱的应该是六年止痒吧。 虽然最后的结局实在是太过矫揉造作， 但是我实在是爱死那幕场景。一男一女背靠着背走开。然后男人拿出手机发了一封信息后把手机放回口袋。 就是瞬间女子的手机响了。打开是一封彩信。彩信是一副老人相依微笑的幸福画面——也是曾经他们还在一起时女子随意提到的照片。 看到彩信的女子忽然回头，对着仍背对着她走开的男子大叫他的名字。然后开始微笑。
我把那副微笑的图片截下来做了自己的桌面好几天。 其实电影中那个女子并不漂亮，但是那微笑的一刻却似天使般纯洁美丽。
当然最不好意思的是shirley Feng 让我看的电影还是没时间看。 天堂电影院 在recess的时候一定看完啦~
<魔杰座>就要发行了。七里香 十一月的肖邦 依然范特西 我很忙。姐姐，你嘴巴里的小P孩就这样走过了4年了呢。 其实他已经完全不像你想象的那样了。 虽然他有时还是很幼稚，但是懂得不再打扰拖累你了啊。
稻香。很清新的味道。
会记得那天的MSN界面。
我的签名： 微微笑 小时候的梦我知道
Lillian的： 回到最初的美好
Read More
我想，这个暑假，我要把很多很多时间争取回来。
如果闲着一天也是闲着过去了，就仿佛没有活过这一天。
当然，绝不委屈自己了。在读着书练着字的同时，我要多去逛逛，祸害一下全国各地的同学!
--------------------------------------------------------------------
字还是很狗爬。至少在我眼里是这样。
小学时那个三个月练软笔全国得奖完全是侥幸。其实我更喜欢的是柳体。颜真卿的人是很欣赏的，但是他的字实在太过大气，没有柳体的婉约。
我毕竟是江南的孩子。甚至现在学的杭州话都是很软很软，音很长，没有正宗的那种短促结尾。被老爸老妈当作笑料。
关于书法，我完全只是为了试着所谓的字如其人的理论。前段时间太过急躁的我，需要靠这种方法来平静一下，至少检验一下自己的心境怎样。
似乎是第一次在空间里贴自己的图。权当发傻。
这是上个星期去诸葛八卦村的照片。被强行拉着发照片（我最不喜欢的事情！）后来却发现这张似乎还过得去，至少我喜欢这张慵懒的表情。
我其实是个很不上照的人啊~
在八卦村听陪着的老爸的当地朋友说，这里的卦很灵。于是就玩了一把。
《显达卦》，总断是，多年来的一切计划，以渐接近实现阶段，只要百尺竿头更进一步，前途可说是光明极了。
似乎很不错。但是看到“恋爱”这一栏，我彻底无语：
恋爱机会多，你将遇到一位能左右你的异性，但恋爱中多少有波折，只要沉着应付，
当然说好要看很多的书。《论语》和《人间词话》不能再拖了。买来的《远离》和《2007年度最佳科幻小说》一定是小意思。至于《宋词三百首》嘛，翻翻而已。 然后可以脑子抽筋就去被GRE逆序，反正蛮多部分还是很眼熟的。
喜欢秦观的《八六子》：王国维赞同诗词“字字为我心中之言，而又非我之所能自言”。读这首词便有此感。
倚危亭。恨如芳草，萋萋铲尽还生。念柳外青骢别后，水外红袂分时。怆然暗惊。
无端天与娉婷。夜月一帘幽梦，春风十里柔情。则奈何、欢娱渐随流水，素弦声断，翠绡香减、那堪片片飞花弄晚。蒙蒙残雨笼晴。正销凝。黄鹂又啼数声。
我说我要再看一遍《Pride and Prejudice》。然而是看着看着就不想看下去。 我不想因为是为了SAT的essay而spoil这么杰出的作品。我讨厌一切带着功利性的欣赏面对事物。
Lydia从今天一早就叫嚣着Darcy真是完美男人。我随口接着说这种男人世界上快绝种了
是的。他能忍耐Elizabeth的自负。这么一个骄傲的男人，能容忍一个骨子里骄傲还没有察觉的女人， 默默地做着事情仅仅为了她的理解，还不点破。我想我写essay也只会写Prejudice的那一位。我不敢确认是潜意识的自卑导致的Prejudice还是什么原因，但是她让这条路无疑变得十分复杂了。
预科结束的倒数第二节课，看了 Dead Poet Society. 让我忽然很想念黄老师（叫黄胖太不好意思了）。我真的很有幸相对提前地看到这部电影，尽管它的年龄和我差不多了。最后学生们站在桌子上怀念Keating离开还是那么的令人感慨。
让我更感慨的是那首梭罗的诗：
我步入丛林／因为我希望生活得有意义／我希望活得深刻／吸取生命中所有的精华／把非生命的一切都击溃／以免当我生命终结／发现自己从没有活过
这是死亡诗社的开篇词。章程。条约。
于是，发现自己从没有活过，或是觉得自己能照在舞台上表演成功算是真正活过的Neil,选择的是消极地避开了。
但是，作为老师，Keating无意是成功了。很成功。尽管不是所有学生被唤醒内心深处的欲望，但是在那个年代，能有那么多学生冒着expel的危险支持着老师，他也不枉回母校走一遭了。
-----------------------------------------------------------------------------------------
我本以为在考试之前我是不会写日志了。结果真的是很无聊然后不自觉得打开主页登录点击“发表日志”，一切僵硬而又机械。我被某种力量驱使着。是的。世界上就有这么一种力量，于是有了这个成语：情不自禁。
我今天又想到了“珍藏是为了遗忘”。 眼熟吗？我当初想通这个简单的道理想了很长时间。结果到相同时藤的日志似乎已经换了标题了。
那时的我们，真是有意思呢。我叫“永远都忘记”。 于是两个忘记的人通过那么虚拟的网络成了真实世界的朋友。还记得我在毕业时发短信写道：我们的相识真的就如同小说一样。
更重要的是，我明白了，我，不可能永远都忘记。有些事情，我真的还是很难释怀。我大部分时间都是嘻嘻哈哈，甚至发发鲁，但是这些不能让我彻底遗忘。我只有把它记下，当作负担，然后试着“挥挥衣袖，不带走一片云彩。”
哼，徐志摩。飞机失事确实对他最好的解脱吧。如果他躲过这场灾难，我不相信他可以做得如此释怀和轻巧。
预科真的结束了。我仿佛需要一遍一遍地确认这个事实。从Free Writing到Reflection Paper到Individual Presentation到Critique到Group Presentation和Report，这曲折的种种，回忆起来，真的还是历历在目。然而时间可以毫不留情地流淌，悄无声息而永不会首得残忍而又决绝。
我曾经坚信时间是最伟大的治愈师，到后来发现这是把双刃剑。
May Test越来越接近。我只是想考好，然后把Interview结束掉，然后买机票赶快回国。曾经以为男子汉四海为家，而且以为自己并不想家。我笨拙地面对抽象得公里数安慰自己离家不远。但是在这些日子里，我却怀念家的味道。 照样是懒觉，我可以在家更坦然地甚至躺一天。 母亲说我走后家里也小小装修了一下。我迫不及待的想立刻感受。
最后，怀念下我已经逝去的爷爷。在他走的时候，我竟然没有哭。然后回到家夜里独自捧着电脑写日志的时候，眼泪却毫无征兆地落下。我忽然明白，当我完全彻底干干净净地失去Shirley时，我哭得真的是太幼稚了。
感谢所有的兄弟朋友亲人们，无论是在身边还是远方，我都能默默地感受到你们支持的力量。
我不知道这是我第几次读《上海堡垒》了。
你是林澜。她是路依依。我是。。。江洋。
Shirley Lee 和我说过。希望我找到路依依。她知道我在暗示着什么。我也知道她在暗示着什么。只是我们都没有点破。
接着是Shirley Feng。 来到新加坡后和我有一次语音。我把这个长长的故事讲给她听。尽管她之间已经看过。她很惊讶我的记性。 其实。也许只是我太入戏的结果。
我曾经很天真的以为，路依依真的能取代林澜。在一个人的生命里。 据说世界上适合你的人有两万个。 只是我现在忽然明白。这两万个，也是指的是路依依吧。
而林澜。这个隐藏着所有情感甚至让你误解让你冲动让你发狂让你痛心让你后悔让你迷茫的女人。
真的还是存在吗。她愿意放弃自己的生命保全你，而且在她已经和别人订婚的日子里。 她能让你把短信写好又删改好再删。让你感谢上苍之后又诅咒命运。
我其实不应该在现在还忽然仿佛生气了一样。为那些我之前以为微不足道的理由。
Pyinnyar. Lydia. Ceeho. 和你们这些日子里奋斗SAT的时光很充实很开心。我为什么还要期待另外一些东西。
但是。我的确当时已经感受到我好几年来没有经历的一种感觉。是愤怒吗。我不清楚。
自从看过那部电影后，我随时提醒自己永远保持好的心情。
我一直很平和甚至是被认为过分礼貌的对待别人。我和Shirley Feng 说我以后要稍微庄重话少一些笑少一些然而她希望我不要这样我也发现我做不到这样。
但这不意味着我那么软弱。永远很好说话。我也会F Word和S Word. 我也会漠视存在。我也会永远鄙夷某些人。我也会在无法控制的时候对手一个耳光过去。是很少会这样，而且几乎没有这样，但不代表着我不会这样。
我知道中国有句老掉牙的话叫一二不过三。好吧。就算我是个小小的妥协。毕竟在这里也知道所谓的conflict management,知道第一就是要认为别人是为自己好。
我也不允许我再过多地考虑这些的。
其实最近一切很好。请所有关心我的人们不要担心。
Read More